La langue française est quand même bizarre ...
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour nous les FILLES.
Ah ben oui ! Vous, c'est LE soleil LE ciel bleu et LE beau temps, voyez? Mais nous, nous avons pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière.
Vous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si on ne venais pas foutre LA merde.
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, c'est tout de suite au MASCULIN: on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde.
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Le gars qui a écrit la langue n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c'est viril à mort ça ! UN soutien-gorge, UN string ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité. Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travesti ...
